Enamorarse a los cincuenta la odisea de luchar contra las manias, los hijos o los amistades sobre toda la vida

Enamorarse a los cincuenta la odisea de luchar contra las manias, los hijos o los amistades sobre toda la vida

“El asentamiento sobre la identidad esta abundante mas impresionado en una cristiano sobre cincuenta y no ha transpirado tantos que en la de veinte”

Martin, de 56 anos, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera conexion. El novio y la novia eran veinteaneros; sus gustos, todavia escaso definidos, se fundieron enseguida; sus amigos, por pura lozania, eran recientes y nunca bastante influyentes; nunca tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran eludir, ni nada que condicionara su amor. Tampoco les perseguia la sombra de un ex. La ultima ocasion que Martin se enamoro fue permite dos anos. Segun su practica, comenzar un compromiso pasados los cincuenta seri­a mas fuerte que efectuarlo a los veinte.

A los 50 la identidad esta excesivamente arraigada

Cuando empezo a salir con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter y su fisico. Principal choco con las gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un adulto culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan los sabiondos, los pedantes asi­ como los culturetas. Al escaso sobre emprender an irse, descubri que Raquel era asidua a los cines sobre arte desplazandolo hacia el pelo preparacion, teatros alternativos asi­ como festivales de musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en ella con los anos, por autoridad sobre una hermana mayor asi­ como varios amistades. En ese aspecto, era mi antitesis. Tuvimos demasiadas discusiones por eso. Nunca pude evitar meditar que si la hubiera popular a los 20, ese conflicto no existiria. Quiza habria sido mas sencillo de mi seguir su ritmo, o de ella adaptarse al mio. Yo podria haberle influido a la novia, igual que otros la influyeron en el ayer, asi­ como la novia a mi”. A Martin le parecio injusto que por unico azar cronologico, se hubiera interpuesto entre ellos esa desigualdad.

Con cualquier, aquella discrepancia, por si sola, no constituia un contratiempo Con El Fin De ningun sobre los dos. No obstante a mesura que iba conociendo mejor a Raquel, afloraban diferentes. Por ejemplo, cuando la novia le presento a su conveniente amigo, Martin lo catalogo al instante igual que “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo bastante mal eran colegas desde los 18 anos, toda la vida. Durante mas sobre 3 decadas habian compartido multitud sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda reaccion de Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas fundamental para ella que el novio igual. Un concepto nuevo de trato de pareja para el que no estaba arreglado.

La inevitable importancia de relaciones anteriores

Por si exteriormente escaso, la destreza del matrimonio fallido sobre Raquel igualmente condicionaba su romance con Martin. Ella decia que lo habia hexaedro todo con su ex a cambio de ninguna cosa, que habia ejercido “de origen” con el novio y, hoy por hoy, por caso, nunca queria cometer los mismos errores; valoraba demasiado su independencia. Martin, en intercambio, venia de una comunicacion distante, asi­ como estaba alocado por apoyar la cercania con Raquel, asi­ como salir con ella a cenar, al celuloide, al teatro o a ver exposiciones. Sin embargo Raquel quedaba con las amistades tanto o mas que con el novio. A Martin le dio la impresion sobre que era un apartado mas en su agenda.

Por dichos y no ha transpirado otros escollos, la comunicacion de Martin asi­ como Raquel, que alberga abundante amor, se volvio tormentosa. Da la impresion que al completo habria sido mas discreto En Caso De Que se hubieran distinguido primeramente. “Forzosamente, enamorarse a los cincuenta es totalmente diverso que a los 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especializada en terapia sobre pareja, mediadora citas sexo japonesas gratis asi­ como pene de el Colegio Oficial sobre Psicologos de Madrid.

“El asentamiento de la temperamento esta bastante mas impresionado en una persona sobre cincuenta y tantos que en la de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo del alma le caiga mal tu recien estrenada pareja, va a situarte en la orientacion complejo. La vida sobre hijos… Si las parejas estables chocan demasiado en lo que se refiere a la formacion sobre sus hijos, imaginate esas que son nueva trato y en las que el novio puede tener un estilo de ocuparse a sus hijos que nunca tiene ninguna cosa que ver con el de la novia con los suyos. Que el otro se inmiscuya en ese ambito seri­a alguna cosa que se lleva bastante mal”.

“Todo eso realiza pensar en un panorama poco apropiado para la estabilidad sobre una nueva relacion”, anade. “desplazandolo hacia el pelo de hecho, los datos que nosotros manejamos apuntan a que las personas sobre esas edades pueden tener varias relaciones porque al final nunca cuajan. Da la impresion que todo funciona bien, pero llega un instante en que deben dejarse”.

Mismamente cambia el concepto platonico del apego

Puede que el inconveniente sobre Martin y no ha transpirado otros que pasan debido a similar que el sea que esperaban la contacto idilica igual que a los veinte. Sin embargo “el saber que nunca seri­a lo mismo el amor a unas edades que an otras sirve de amortiguamiento. En caso de que uno seri­a sabedor sobre que cualquier lo cual ocurre, la perspectiva con respecto a la recien estrenada conexion nunca es idealizada. Pese a la entusiasmo sobre una recien estrenada andanza vital, nunca puedes meditar que seri­a maravillosa, por motivo de que en realidad vas a tener que convivir con una verdad que choca con esa maravilla que te has creado. Una vez que se tiene eso en cuenta, el primer paso seria solicitar menor a esa relacion”, explica Bernal.

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